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这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
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老哥定了亲的女朋友也分了手，老哥挺伤心的，老爸想安慰一下老哥，道：“别伤心了，反正又不是什么黄花大闺女！”老妈道：“你这是说的什么话？”过了几秒钟，老妈幽幽地看着老爸问：“你怎么知道的？”
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大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子、青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐。结果有一天老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
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警察严厉问询小馒头：你一天接几个客？ 小馒头支支吾吾：六七个吧。 到底几个？！ 小馒头冷笑：到底的一个都没有！
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今天公司停电，下班无聊跑到网吧上网。我找了一台电脑坐下，旁边一个小伙在玩LOL，玩得很嗨的！我在位置上找了半天硬是没有找到主机在哪里，这时候看到屏幕右下角有一个红色按钮，我用力按下去，以为是开关，就在这时我旁边小伙的电脑屏幕黑屏了。我心咯噔一下，完了，按错了！那小伙一双小眼睛滚圆地瞪着我，我一口一个帅哥，对不起啦，不好意思啦。要不是看我是个女妹子，估计要揍我了，我一溜烟起身就跑了，哎！吓死宝宝了！！！
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大概六七岁的时候，有一天看妈妈杀鸡。那鸡被抓到的时候，就不停的叫，叫声很凄惨。我就很可怜那只鸡。然后妈妈利索的给它抹了脖子，扔院子里随它扑腾。看着鸡在那垂死挣扎，我怜悯之心顿起，说：这鸡多可怜啊。我妈微笑着说：恩，你现在可怜它。不知道每次吃的不比谁多？我看你今天能不吃了。那句话我至今还记得，我一度被人称为牙尖嘴利，但这句话，却根本破不了。我还清楚记得当时被噎的哑口无言的无力感。
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有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：”药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”
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小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
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某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
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早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了….
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朋友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事：
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？ 你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管。
大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后，就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。 听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。
看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！
我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。 后来她又去了工商银行，在那人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。 最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。 所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看，对我们说了声”瞎胡闹”。 然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够， 要取还得到央行去。”
额的神啊！ 如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手！
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一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！——站外
小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
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我一个朋友早上上班，和领导共称一台电梯陆续登上好几个人，突然我朋友感觉领导放了一个屁，把电梯里地人都熏坏了。我朋友一想我表现地机会来了啊就说：“不好意思啊大家，我放地，我放地。”领导看了看他，没说什么，但是表情很不好看。没想到突然不知是谁又放了个屁，我朋友习惯性地又说:“也是我放地。”领导看了看他说到：“要放回家放去，这是公共场合。”我朋友当时就懵了说到不是你放地吗？领导听了以后脸都绿了。
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中学时，夏天裸睡被蚊子咬到dd.上课痒得要死，可是总不能伸进去抓痒吧！我忍！痛不欲生！下课偷了我同桌女生的清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及……那个刺激啊，dd翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住啊，只好弯着腰小心避着同学回到教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌生气的问我：“你是不是偷我清凉油了，抹哪了给我擦下来”说着就要来看我抹哪了，我生不如死啊！
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记得上兴趣小组的课的时候，我们的老师 ——沈老师神秘兮兮地带来了一瓶黄色的液体让我们猜猜它是什么？一开始有一些同学说是油，还有一些同学说是蜜，沈老师说：“大家既然猜不出来我 就亲自尝一尝。”沈老师一尝露出了甜甜的笑容，我想这一定不是油。接下来沈老师请了二位同学来亲自尝一尝，那两位同学走上了讲台，第一位同学尝了一口，马上捂住了肚子跑回了座位喝了一大口 水才安静下来。第二个同学尝的时候说：“沈老师你可千万别吓我啊！”第二个同学和第一个同学动作一样。我心里又出现了一个问号，沈老师尝的时候笑了，那二位同学尝的时候怎么那么难受？后来 沈老师让我们每个同学尝，轮到我了，我一尝一种很熟悉的味道，我一想这不是我在姥姥家吃的芥末油拌菠菜吗！沈老师太坏了！/坏坏——站外
家里搬新家，妈妈看完房回家的路上问爸爸，这附近有没有什么公园什么的，我没事还可以跑跑玩玩，爸爸淡定的说道：有，妈妈很开心的说，什么公园，在哪呢？我怎么没瞧见，爸爸悠悠的飘出一句话：烈士陵园….——站外
有次中秋节回家，在老家居住的姥姥到我家玩，结果姥姥趁我睡着把我的衬衫下摆的故意开线设计的线全部剪剪缝缝，醒来后开心的对我说，我看你的衣裳都脱线了，姥姥给你缝缝，我….再也没穿过那个衬衫。——站外
班上来了个新同学,她自我介绍说:”我未必会是最聪明的,我未必会是最漂亮的…”当大家都在想,这是多么谦虚的一个同学呀,她突然又说:”忘了告诉大家,我的名字叫”魏碧慧”!” （未必会）
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今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
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