【心情随笔】忙东忙西不知所以、云里雾里不知所云、做真实的自己

生活在快节奏的大都市,每天早早起,每日晚晚睡,地铁三小时,工作九小时,家中匆匆忙,在外匆匆忙,日复一日,年复一年。

数一数来北京的日子,已经快五年的时光了,岁月不饶人,催赶着往前走,停不下的脚步,杂乱而踉跄。

还得记得刚来北京的第一天,那是2013年参加了全国高考后的第六天,乘坐了一晚的火车,拖着略带疲惫的身子和行李箱下了火车,迷失在人群中。

那时的自己,第一次呼吸到了首都特别的空气,是窒息的,不是因为雾霾,不是因为缺氧,而是只身一人下车后,手机没电,兜里没钱,对陌生的无助。

这因果还要从高考前夕开始说起,因为高中岁月的肆意挥霍,完全可以预判到答卷会有多么的糟糕,作为农村的孩子,不读书就等于埋汰了自己的人生。

那时的自己倔强而又胆怯,不甘也不想就此低头,但那时的自己是真的厌倦了日复一日的体制教育,姑且也可以认为是一种浮躁的叛逆和懦弱的逃避。

我选择了放弃,从小坚持的,曾经荣耀过,一度低迷的学业,高考就是最后一个岗哨,我打算站完最后一个岗,为的是不留遗憾。

但心中那个不甘的执念告诉我,自己必须要做些什么,人生的路口已经到了重要的拐点,一次抉择将会给未来的生活定下基调。

是随波而苟且,还是激流勇进,自己非常惶恐,无法想象农村的孩子失去学业后的无所适从,至少那不是自己想要的。

2016年6月,高考结束第六天,孤身奔赴了北京,开始了学海无涯苦作舟的日子,学习深造计算机网络技术,这对我来说是人生的一次转折,树立了未来的指向标,奠基了奋斗下下去并夯实的北漂生活。

可以预见的,培训了一年多,期间有努力,有坚持,也有松懈,但仍然是一个乳臭未干的小子,带着点痞气和稚嫩的倔强,面临的是即将真正踏入社会,就职人生第一份实习工作。

实习的工作薪水不高,工作环境尚可,同事都很不错,但只是简单的实施和测试工作。

短暂的适应后,度过了兴奋劲,公司的正式岗位也和自己的技能不怎么对口,没多久便辞去了工作。

那时的自己突然迸发无穷的朝气,对生活的美好充满着向往,对未来的工作也颇有期望和信心。

同时自己也变得虚伪起来,不是脾性的好坏,而是把自己包装起来,也就是伪装,差点迷失了自己。

一次,我的老妈来北京看望我,晚上我们在饭店吃饭,店老板和老妈聊天,谈到我的学历,被我敏感的捕捉到,抢了老妈的话,说自己本科生。饭后回走的路上,感觉老妈有心事,我却没有认识到错误,反而教训起了老妈,语重心长的说这个社会就要学会包装自己,除了自己的亲人朋友,对外要学会伪装。

老妈没有再说什么,但我知道那时候老妈内心是伤心的,因为她一直引以为傲的儿子,变了,变得不再真实。

其实自己何止是错了,而是完全没有必要,更不应该当着自己最亲的人面前,伪装自己,甚至连自己都认识不清,即时自己告诉自己了很多理由,一切都是为了生活,为了工作需要,但终究逃不过内心的审视。

在此之后,自己也很快便又找到一份工作,也是目前尚且在岗的工作,人生中第一份正式的工作。

当然工作的开始,薪资也不是很高,即使到目前三年有余,薪资也不是特别的理想,但自己珍惜这份工作。

是它给了我最初独立生存下去的资本,是它一直给予我奋斗下去的动力和方向,也是它让自己第一次真正意义上的体现了自己的价值,投入尚且年轻的灵魂几乎全部的精力,但人总会有松懈的时候。

其实工作没有自己想象的那么复杂,也没有自己想的那么简单。简单的是工作中并没有需要太过硬的技术,但贵在积累的丰富经验。复杂的是工作中不再能为所欲为随心所欲的干事,处处都要走心,马虎不得。

工作久了,你会发现大部分的人总会变得真实,尚且也可以叫做现实。思维的中心往往不再是工作本身上,而是自我生活的提升。我们尚可称之为为了生存而工作,但事实上这只会让我们变得更加臃肿,更加懒散,因为没有了动力和目标,有的只是无助和被动。

动力和目标应该是什么?很多时候我认为是希望,对现在能通过工作从而获取可观的收入来保持满足感,对未来能有清晰的可看得见的职业规划,而自己并没有看到这些,有的只是迷茫,有的只是为了生存,为了懒散的懈垢。

突然自己是非常感性的,很容易受一些事情困扰,很容易让自己变得懦弱并寻找各种所谓的理由来安慰自己,久了就成了胆怯和恐惧,甚至是习惯。

自己很在意他人或身边人的看法,最后活成了四不像;

自己常常会责怪自己是否又做错了什么伤害到他人,其实处处都是套路的假象蒙蔽了自己,自己都照顾不好自己还想顾及所有人,最后混成了搞笑。

自己很想要改变,人总是要改变,突破自己,但发现自己近来适应了安逸实在是缺少勇气。每次下定了决心,事到眼前又搪塞的避开而不敢面对。

其实自己真的错了,太在意一些东西,或太刻意逃避一些事情,或太较真一些伪装,反而更不自在,更不真实。

想想当前,那些个同期培训的同学,大多已经更换多份工作,承受多份检验的成果就是更丰厚的收获,和更加美好和清晰的未来。

想想当前,那些个同期高考的同窗,目前大多已经承受高等教育深造,迎着朝阳,涌入社会的浪潮中,实现更好的生活。

而自己,还是举步不前,变得懦弱而不知方向,即使好久前就准备置办的自考学历也一直拖延着;

公司的业绩受政策问题近来可圈可点,努力付诸的工作也没有了提升的空间,薪资也没有受到多少青睐,重要的是渐渐觉得和团队有点隔阂。扪心自问对工作对同事还是公司,向来都是问心无愧。可终究有时自己还是太过随心和倔强吧,祸从口出,不得不承认自己经常嘴碎爱解释还解释不清,好事总会弄杂。

三四年的工作,自己也知道自己的不足,虽然足够认真,但还是会有一些拖拉和马虎;虽然极力克制,但多少总是会表现欲太强;虽然知道只是工作,但总会投入太多的感情。

人情世故,世态炎凉,真的到了人生和生活的问题上来,还是需要自己面对,倒也不是说别人怎样怎样,别人也没有义务,必须照顾你,必须理解你,必须承认你,必须给你个满意的答复,不存在的,这些都是自己的义务,而不能寄托于其它苦苦等待,实则是懦弱。

动力和目标是什么?是希望,而希望是自己给的,不是一份工作,不是一个人,不是某个团队,更不是某个领导或老板。

当然前方的路,是自己走的,抉择是自己下的,而当前,是时候放下些什么,寻找新的突破了。

希望,是生存的希望,是人生的希望,是自己穷极一生想要得到的;想要得到的是价值?是高尚?是永远活在人们心里?自己并没有这么伟大。

人要有希望的活着才能喷涌活力,而我的希望就是更美好更有质感的生活,而不只是是简单的为了生存,为了工作。

想要得到什么就要付出什么,活的真实些好,也要活的精彩。想要自己的亲人和老婆孩子过的更好,就要肩上多些责任。

不能胆怯,勇敢去闯,努力去争取去拼博;不能太在意小的得失而放弃了对整个世界的挖掘;不能过于依赖其它,而是真正强大自己的内心,学会承受孤独鞭策,少言务实。不需要刻意做什么好人坏人,真实即可。

如果自己无法驾驭,就把心交给上帝,聆听内心深处最真实的呐喊,然后即刻真实的付诸行动,做真实的自己吧!


(2017-12-22日·心情随笔·大嘴留记·不忘初心·方得始终)

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