生活在快节奏的大都市，每天早早起，每日晚晚睡，地铁三小时，工作九小时，家中匆匆忙，在外匆匆忙，日复一日，年复一年。
数一数来北京的日子，已经快五年的时光了，岁月不饶人，催赶着往前走，停不下的脚步，杂乱而踉跄。
还得记得刚来北京的第一天，那是2013年参加了全国高考后的第六天，乘坐了一晚的火车，拖着略带疲惫的身子和行李箱下了火车，迷失在人群中。
那时的自己，第一次呼吸到了首都特别的空气，是窒息的，不是因为雾霾，不是因为缺氧，而是只身一人下车后，手机没电，兜里没钱，对陌生的无助。
这因果还要从高考前夕开始说起，因为高中岁月的肆意挥霍，完全可以预判到答卷会有多么的糟糕，作为农村的孩子，不读书就等于埋汰了自己的人生。
那时的自己倔强而又胆怯，不甘也不想就此低头，但那时的自己是真的厌倦了日复一日的体制教育，姑且也可以认为是一种浮躁的叛逆和懦弱的逃避。
我选择了放弃，从小坚持的，曾经荣耀过，一度低迷的学业，高考就是最后一个岗哨，我打算站完最后一个岗，为的是不留遗憾。
但心中那个不甘的执念告诉我，自己必须要做些什么，人生的路口已经到了重要的拐点，一次抉择将会给未来的生活定下基调。
是随波而苟且，还是激流勇进，自己非常惶恐，无法想象农村的孩子失去学业后的无所适从，至少那不是自己想要的。
2016年6月，高考结束第六天，孤身奔赴了北京，开始了学海无涯苦作舟的日子，学习深造计算机网络技术，这对我来说是人生的一次转折，树立了未来的指向标，奠基了奋斗下下去并夯实的北漂生活。
可以预见的，培训了一年多，期间有努力，有坚持，也有松懈，但仍然是一个乳臭未干的小子，带着点痞气和稚嫩的倔强，面临的是即将真正踏入社会，就职人生第一份实习工作。
实习的工作薪水不高，工作环境尚可，同事都很不错，但只是简单的实施和测试工作。
短暂的适应后，度过了兴奋劲，公司的正式岗位也和自己的技能不怎么对口，没多久便辞去了工作。
那时的自己突然迸发无穷的朝气，对生活的美好充满着向往，对未来的工作也颇有期望和信心。
同时自己也变得虚伪起来，不是脾性的好坏，而是把自己包装起来，也就是伪装，差点迷失了自己。
一次，我的老妈来北京看望我，晚上我们在饭店吃饭，店老板和老妈聊天，谈到我的学历，被我敏感的捕捉到，抢了老妈的话，说自己本科生。饭后回走的路上，感觉老妈有心事，我却没有认识到错误，反而教训起了老妈，语重心长的说这个社会就要学会包装自己，除了自己的亲人朋友，对外要学会伪装。
老妈没有再说什么，但我知道那时候老妈内心是伤心的，因为她一直引以为傲的儿子，变了，变得不再真实。
其实自己何止是错了，而是完全没有必要，更不应该当着自己最亲的人面前，伪装自己，甚至连自己都认识不清，即时自己告诉自己了很多理由，一切都是为了生活，为了工作需要，但终究逃不过内心的审视。
在此之后，自己也很快便又找到一份工作，也是目前尚且在岗的工作，人生中第一份正式的工作。
当然工作的开始，薪资也不是很高，即使到目前三年有余，薪资也不是特别的理想，但自己珍惜这份工作。
是它给了我最初独立生存下去的资本，是它一直给予我奋斗下去的动力和方向，也是它让自己第一次真正意义上的体现了自己的价值，投入尚且年轻的灵魂几乎全部的精力，但人总会有松懈的时候。
其实工作没有自己想象的那么复杂，也没有自己想的那么简单。简单的是工作中并没有需要太过硬的技术，但贵在积累的丰富经验。复杂的是工作中不再能为所欲为随心所欲的干事，处处都要走心，马虎不得。
工作久了，你会发现大部分的人总会变得真实，尚且也可以叫做现实。思维的中心往往不再是工作本身上，而是自我生活的提升。我们尚可称之为为了生存而工作，但事实上这只会让我们变得更加臃肿，更加懒散，因为没有了动力和目标，有的只是无助和被动。
动力和目标应该是什么？很多时候我认为是希望，对现在能通过工作从而获取可观的收入来保持满足感，对未来能有清晰的可看得见的职业规划，而自己并没有看到这些，有的只是迷茫，有的只是为了生存，为了懒散的懈垢。
突然自己是非常感性的，很容易受一些事情困扰，很容易让自己变得懦弱并寻找各种所谓的理由来安慰自己，久了就成了胆怯和恐惧，甚至是习惯。
自己很在意他人或身边人的看法，最后活成了四不像；
自己常常会责怪自己是否又做错了什么伤害到他人，其实处处都是套路的假象蒙蔽了自己，自己都照顾不好自己还想顾及所有人，最后混成了搞笑。
自己很想要改变，人总是要改变，突破自己，但发现自己近来适应了安逸实在是缺少勇气。每次下定了决心，事到眼前又搪塞的避开而不敢面对。
其实自己真的错了，太在意一些东西，或太刻意逃避一些事情，或太较真一些伪装，反而更不自在，更不真实。
想想当前，那些个同期培训的同学，大多已经更换多份工作，承受多份检验的成果就是更丰厚的收获，和更加美好和清晰的未来。
想想当前，那些个同期高考的同窗，目前大多已经承受高等教育深造，迎着朝阳，涌入社会的浪潮中，实现更好的生活。
而自己，还是举步不前，变得懦弱而不知方向，即使好久前就准备置办的自考学历也一直拖延着；
公司的业绩受政策问题近来可圈可点，努力付诸的工作也没有了提升的空间，薪资也没有受到多少青睐，重要的是渐渐觉得和团队有点隔阂。扪心自问对工作对同事还是公司，向来都是问心无愧。可终究有时自己还是太过随心和倔强吧，祸从口出，不得不承认自己经常嘴碎爱解释还解释不清，好事总会弄杂。
三四年的工作，自己也知道自己的不足，虽然足够认真，但还是会有一些拖拉和马虎；虽然极力克制，但多少总是会表现欲太强；虽然知道只是工作，但总会投入太多的感情。
人情世故，世态炎凉，真的到了人生和生活的问题上来，还是需要自己面对，倒也不是说别人怎样怎样，别人也没有义务，必须照顾你，必须理解你，必须承认你，必须给你个满意的答复，不存在的，这些都是自己的义务，而不能寄托于其它苦苦等待，实则是懦弱。
动力和目标是什么？是希望，而希望是自己给的，不是一份工作，不是一个人，不是某个团队，更不是某个领导或老板。
当然前方的路，是自己走的，抉择是自己下的，而当前，是时候放下些什么，寻找新的突破了。
希望，是生存的希望，是人生的希望，是自己穷极一生想要得到的；想要得到的是价值？是高尚？是永远活在人们心里？自己并没有这么伟大。
人要有希望的活着才能喷涌活力，而我的希望就是更美好更有质感的生活，而不只是是简单的为了生存，为了工作。
想要得到什么就要付出什么，活的真实些好，也要活的精彩。想要自己的亲人和老婆孩子过的更好，就要肩上多些责任。
不能胆怯，勇敢去闯，努力去争取去拼博；不能太在意小的得失而放弃了对整个世界的挖掘；不能过于依赖其它，而是真正强大自己的内心，学会承受孤独鞭策，少言务实。不需要刻意做什么好人坏人，真实即可。
如果自己无法驾驭，就把心交给上帝，聆听内心深处最真实的呐喊，然后即刻真实的付诸行动，做真实的自己吧！
（2017-12-22日·心情随笔·大嘴留记·不忘初心·方得始终）
祝福我们的祖国繁荣昌盛
